Don Puto y los mil cuentos.

De cabellera frondosa, mirada de perro dócil a su amo. Ropas pobladas de curvas en medio de su gran anchura. Mangas desbordantes, largas y ondeantes.
Era el ser que se pretendia inmaculado, en su propia boca, sin darse cuenta que el convivir diario iba ventilando sus mil cuentos...

sensacion que no era nueva.

Volví a sentirme imbecil, una vez mas, en el intento de describir la sensacion que no era nueva.
Intermitente, me visitaba cuando queria y oprimia en el medio del pecho llenandome unicamente de vacio.

estado de abandono

cai inconsciente, la vehemencia me habia abandonado junto con las ganas. Rutina y mas rutina, encerrarme, sentarme en el piso para luego pararme y repetir la accion sucesivamente. Sabia que a la una se almorzaba y que luego volveria al recinto, para mirar a un lado, al otro y continuar en lo mismo.

carcome

frio que carcome y hace mentiroso a un sol que no calienta y solo da color.
suburbios que te obligan a buscar la salida, todo es interno. Poco es lo que se exterioriza y si se hace, no es con palabras ni expresiones innatas; es con eso que solo yo se y no diré porque me hace débil

Lo primero seria decir gracias y disculpa no? por todas las altanerias.
La he visto llorar miles de veces, quizas exagero.
Se muestra debil pero a la vez fuerte o es tal vez que exterioriza mucho.

positive

Van casi dos sin yo imaginarlo. Qué increible y util es esto.
Hay mas definitivamente

Estamos en pausa, una muy larga que prohibe el intercambio. Probablemente no vuelva a hablarme y siga ignorandome como hasta ahora. Las normas han sido establecidas inconscientes, tengo ahora la libertad de mirar pero como siempre mis ojos ciegos se posan en quien no los ve.
Yo te espero, con una sonrisa, te veo.

¿Quién soy? Soy quien

¿Quien soy? Quién eres... puedes responder a eso ?
dime entonces y sere yo un poquito de cada quién. Eres tu, lo que soy yo, al menos lo que pude transmitirte y soy yo el producto del gran bloque que ella me transmite y sigue haciendolo cada dia. Por cierto, no es mi madre, es mi abuela. Ella, si. La que repite insesantemente las cosas, tanto que me atormenta con sus inoportunos comentarios en los momentos de profunda concentración.
Pero hay una cosa, yo, que lloro escasamente asegurandome que nadie vea, me cago por ti, en silencio. Vamos, sigo necesitandote porque mi independencia es pura apariencia, es parcial. Podria subsistir, sí, arrastrandome quizas pero no de la manera que te habria gustado verme.

Llegará el dia y todo valdrá mas. Sé que me arrepentiré de mucho.
Y mucho si te vas sin ver ese puto cuarto limpio, con la ropa donde debe estar, la cama tendida, oliendo a flores.

Usaré poet, y guardare todo bajo la alfombra invisible, para que tus ojos brillen y el abrazo no sea de despedida.

la herramienta;
elaborada excavadora que arranca y apacigua un poco la mierda interior

Exprimen un limon que esta dentro de mi, estrujan mi cerebro y cae jugo interior, imposible de descifrar por un extraño. Quiero que no sea extraña, que pueda descifrarme. Sigo en lo mismo aunque diga que ya no es lo de antes, solo tiene un disfraz que disminuye un poco la intensidad pero la dependencia es la misma, variante dentro de temporadas, congruente a las estaciones climaticas.
Ya no se que decir, que hacer. Sé que en muchos casos debo reprimirme, la conozco intolerante. Y yo sin embargo la tolero tanto...

palabrascrudas

Esto me calma, debo confesarlo. Estoy en un vacio, una burbuja.

23.12 Maria dice:
dale unos hits por mi
yo aqui me fumo un cigarrillo.

En esto se resume todo.

LA libertad de caminar sin zapatos, y escuchar a la niña de 7 años en aquel entonces, que robaba mis horas de sueño con su chillona voz decir "Pamela; natalia esta caminando descalza"

Déjame decir por ti

No se cómo empezar, quiero decirte tanto y en el acto de pensar se escapan. No me siento bien, pero lo intento. Sé que no te he perdido, sigues aqui pero ya no puedo verte y aunque pretendo esbozar una sonrisa, tengo un gran dolor, es como si me hundieran el puño ahi donde dicen esta el corazón.

Tantos recuerdos, tantas palabras y toda tu inteligencia que asombraba a cualquiera, futbolista por excelencia. Nosotras, habriamos hecho hasta lo imposible, pero ninguna queria verte sufrir. Estas descansando, acostado y quizas tomando sol, como solias hacerlo. Yo te recuerdo feliz, moviendo esa colita perfecta como un pom pom.

Hercules te amo y te necesito. Tienes una parte de mi contigo, yo tengo todo lo que vivimos grabado, condicion de imborrable. Gracias por cada uno de los dias que me permitiste estar a tu lado, seguimos juntos y seguiremos sonriendo, se que me escucharas como siempre lo hiciste, sé que sigues estando para mi y yo para ti.
Fuerte gordo como siempre, aguantaste tanto...

Déjame decir por ti, que no me derrumbaré porqué tu y ellas me lo han enseñado. Entonces por ustedes, seguiré aqui, continuaré el camino. Y todo lo que soy y lo que venga, será por ustedes.

Compartimos pasion, hijo, tu tapabas y yo pateaba. No permitiste que estuviera sola y no tengo palabras para expresar todo lo que siento.

23.12 lo eres todo

espejito azul de partes rojas

Habian aun vestigios del verano, estabamos ahi mirando por las amplias ventanas como comenzaban las clases para los que ya habian ingresado. Yo y ellos, en el intento de. Elementos básicos, el punto la linea y el plano. "para la siguiente clase deben traer un espejo y plumones de diferente grosor", mi mente olvidó los plumones, y los diferentes espejos existentes en mi habitat, necesitaba uno.
Acto inmediato y clasico: llamar a mama.

antes de las cuatro

Tener el pelo corto evita que se noten mis canas, que cada vez son mas por cierto.

Hoy desperté minutos antes de las cuatro por necesidad, salí para volver a caer sobre mi colchón, pensando que tenia un par de horas de sueno por delante.
Perdí la conciencia para luego recobrarla con el grito de mi madre, un duchazo estrictamente necesario, cambio de zapatos tras mirarme en el espejo.

Me sentí frustrada en el intento de un jugo de piña, era lo suficientemente temprano como para licuarlo dos veces, hasta tres.
Mire el reloj nuevamente, entonces tome la casaca, debo confesarlo... olia mal. Alrededor asomaba otra que me era útil.

Cartulina en mano, audifonos sobre el cuello. Bolsillo derecho: música, izquierdo: celular, papel higiénico en los posteriores y pasaje.

Un día frío, muy frío y repetitivo.
Desde ayer, hago lo que antes no y eso es importante, tanto como no dejar de pensar.

En la lona, con la cara estrellada.
La revolucion de cagaditas fue hoy, y eso que aun no acaba.
Toda la mierda, lo que no tiene sentido vino hoy a visitarme.
En honor a la verdad, intento pero hoy no puedo sonreir.


Nacidas para el castigo jaja

Enriqueta duerme a veces con los pies sucios, muy sucios.
En ocasiones consecutivas decide no bañarse.

Ganas de huir, entonces seria cobarde.
Viene esto a mi cabeza y al instante respondo.

Incomodidad, disconformidad, ganas de poseer lo que no tengo.
Vehemencia, en este caso maldita.

Comienzo a quererte, y no lo quiero asi.

El punto consciente de partida a mi vida.
En 19 años pocas veces vi brotar lágrimas de su cuerpo, me sobran los dedos de las manos cuando las cuento y los recuerdos son verdaderamente vanos.
La observo ahora y trato de memorizar las lineas que recorren su rostro, aumentan con los días.
Siento luego que perdí el tiempo al no hacer un seguimiento diario, alguien la absorbió. Ahora como ella lo dice se intercambiaron los papeles. Volverás a nacer cuando las lineas empiecen a carcomer mi piel

tubo de escape

Cada bocanada de humo libera sentimientos, confusos y asfixiantes. Dentro de mi no hay plantas que hagan fotosintesis para liberar el monoxido de carbono, en otras palabras olvidar.

-Aprieta el botón que dice RESET, dijo.
- Instrucciones precisas. De haberlo sabido, lo habría hecho antes, creeme.
-Mano izquierda arriba, cerca al oído.
Actuaba cual robot, quería liberarme. En medio de la desesperacion me hacia necia

Empezó, la libertad subjetiva.
Lo mucho sin concluir, me espera y atormenta.

Esto es.

Yo siento que hay algo especial, aunque no descarto una posible alucinación.
Mi intranquilidad, se termina con escribir... pero estaría repitiendo la acción y eso es algo que hace algún tiempo descarté.

cucharita de té

Como nunca, empece sabiendo el titulo.
Ahora sin saber que decir...

Debe ser especial por la fecha.
Algo nuevo comienza, esta vez yo no lo busqué, pero la incertidumbre volvio a mi, por lo menos durante este periodo que ojala sea breve (quizas no).
¿Y con ella la magia?
La revolucion de sentimientos... lo que viene y con seguridad es el signo de interrogacion inicial, y un lote de palabras rebuscadas por aprender.
Poner a prueba mi tolerancia, y mi paciencia.

Mucho no puedo escribir, porque esto (llamemosle "esto") recien comienza. Aunque puede que hoy termine y luego vuelva a empezar.

El mar humor inexplicable, impredecible.

8:30

Hoy mama no estuvo para apagar la luz y esperar conmigo, 60 minutos bajo una vela como lo hizo la vez pasada. No estuvo la abuela, no estuvo la hermana... No pude apagarla, creí que no debía.
Puede que muchas veces haya querido que no estén, me mantuve en silencio durante su presencia. Ahora las quiero aquí, dando vueltas por la casa.
Extraño eso que podría llamar normalidad.
Lo cotidiano, la presencia de esos seres extranos que se vuelven cercanos y ahora deciden desaparecer.
Quiero reir, pero esta vez no mirandome al espejo.
Debere despertar para hacerlo.

Quien no ha dicho que la soledad es buena, quien no lo ha pensado?
Lo pensé, y me sentí feliz. Ahora siento que me devora, me esta torturando, mientras se mezcla con mi sangre, sucia, se pasea por mis venas e invade todo mi cuerpo. Procede ahora a carcomer mi cerebro.
Hoy no quiero escribir bonito, no quiero magia.
Quiero vomitar, escupir y sentirme bien.
dile pues dile, pero no quiero tomar pastillas. Nopuedo.
y no se a quien decirle.
que?
que tengo miedo

Mi cerebro vibrando y el labio superior hinchado, caliente. Un cabezazo inocente de aquel ser de cuatro patas, en búsqueda de algo que morder.
Me hubiera gustado sangrar, me habría aliviado un poco, creo.

Sentir la calentura de ese liquido rojo bermellon, aliviando lo frio de la acción, de la que minutos antes había participado.
Una vez mas, impredecible. Una vez mas, se fue.

No se percata de la incertidumbre que en mi crea, la sensacion de no estar haciendo bien las cosas, de generar molestia. Aunque derrepente sea consiente de aquello y como a veces pienso solo saca provecho.
Me hace bien, me hace pensar, esforzarme un poco tal vez en la búsqueda de algo nuevo para no perder la magia.



Recuerdo algún día haberla llamado "maga".

Debo advertirlo

A veces me pienso improductiva, la mayoría del tiempo en realidad. Parte de la culpa es de los duendecillos que rodean mi hábitat, del mas anciano. Aquel siempre intenta bajarme la moral, y yo lucho por ignorarlo.

Un libro en francés, tan pequeño como un duendecillo, paso a otras manos ayer. Con ello deje de preguntarme y dudar si debía hacerlo o no. Un impulso quizás, y la dedicatoria tan planeada brillaba por su ausencia. No recibí la expresión imaginada.
Ahora lanzo la teoría de que nunca lo haré, sobre todo de aquella cara.

Tenia tantas cosas brotando de mi cabeza ayer, pero hoy se han ido. Debo decirlo, extrañe poder hacer lo que hago ahora, pues sabia, un papel se perdería.

Es el impedimento que me causa mayor trabajo; no mencionar el nombre de aquella energía que alimenta mis manos. Esporádico recurso, debo advertirlo.

Intentos de armar el discurso para mañana, palabras sueltas, oraciones que atraviesan mi cabeza mientras hago cosas vanas (solo para mi). Mi cerebro y el espacio que lo alberga, hoy no funcionan a la perfección. Allí todo se vuelve efímero, en realidad lo que no quiero sea.

Cuantas cosas te habría dicho si la situación fuera diferente, donde estaria o donde estariamos, no se si solo contigo, venerable ser.
Ahora me pregunto que realmente es lo que quiero lograr. Se lo que quise, pero ahora no.

No se, no se, no se y no se si lo sabré.
Desconocer cuando es nose, no se, o no se con tilde en la e.

Un intento mas que quizás tenga sentido algún día, después de hoy
Enviote un abrazo porque si lees esto y la interacción parcial existe o por lo menos recuerdas la magia que dices mis palabras tienen puede que sepas que es por ti.

No entiendo, y creo que no lograre hacerlo así pasen 35 años, claro si es que no desaparece antes.
Quiero decirlo, pero no encuentro la palabra indicada para que no funcione como un objeto. Sencillamente no lo es.
Se que es efímero pero yo quiero que sea eterno.

Aqui muere el sol

El acceso se hace cada vez mas difícil. Cajas vacías, sombreros regados, enredados con ropa que cierto día no pude encontrar. Cajones que cumplen la función de obstaculos nacientes en las paredes.
Tabata me mira desde la entrada, parece no atreverse a dar un paso. Cuando por fin lo hace me recuerda a un cerdito andando entre la basura buscando alimentarse. Ella solo quiere divertirse, hasta que el sueño la invada y caiga rendida en los brazos de morfeo.

A claudia palomino, con cariño.

primero, no es

No es primero, pero esta es la primera entrada del dosmil10.
Bienvenida seas tú, y las que por detras vienen. Sí, porque este año pretendo escribir mas que ayer y el dia anterior al ayer.

Por todo lo que se quedo con el muñeco quemado, por todo lo que pudo escapar y convivirá en mi cabeza con todo lo nuevo que me invadira.