El mar humor inexplicable, impredecible.

8:30

Hoy mama no estuvo para apagar la luz y esperar conmigo, 60 minutos bajo una vela como lo hizo la vez pasada. No estuvo la abuela, no estuvo la hermana... No pude apagarla, creí que no debía.
Puede que muchas veces haya querido que no estén, me mantuve en silencio durante su presencia. Ahora las quiero aquí, dando vueltas por la casa.
Extraño eso que podría llamar normalidad.
Lo cotidiano, la presencia de esos seres extranos que se vuelven cercanos y ahora deciden desaparecer.
Quiero reir, pero esta vez no mirandome al espejo.
Debere despertar para hacerlo.

Quien no ha dicho que la soledad es buena, quien no lo ha pensado?
Lo pensé, y me sentí feliz. Ahora siento que me devora, me esta torturando, mientras se mezcla con mi sangre, sucia, se pasea por mis venas e invade todo mi cuerpo. Procede ahora a carcomer mi cerebro.
Hoy no quiero escribir bonito, no quiero magia.
Quiero vomitar, escupir y sentirme bien.
dile pues dile, pero no quiero tomar pastillas. Nopuedo.
y no se a quien decirle.
que?
que tengo miedo

Mi cerebro vibrando y el labio superior hinchado, caliente. Un cabezazo inocente de aquel ser de cuatro patas, en búsqueda de algo que morder.
Me hubiera gustado sangrar, me habría aliviado un poco, creo.

Sentir la calentura de ese liquido rojo bermellon, aliviando lo frio de la acción, de la que minutos antes había participado.
Una vez mas, impredecible. Una vez mas, se fue.

No se percata de la incertidumbre que en mi crea, la sensacion de no estar haciendo bien las cosas, de generar molestia. Aunque derrepente sea consiente de aquello y como a veces pienso solo saca provecho.
Me hace bien, me hace pensar, esforzarme un poco tal vez en la búsqueda de algo nuevo para no perder la magia.



Recuerdo algún día haberla llamado "maga".

Debo advertirlo

A veces me pienso improductiva, la mayoría del tiempo en realidad. Parte de la culpa es de los duendecillos que rodean mi hábitat, del mas anciano. Aquel siempre intenta bajarme la moral, y yo lucho por ignorarlo.

Un libro en francés, tan pequeño como un duendecillo, paso a otras manos ayer. Con ello deje de preguntarme y dudar si debía hacerlo o no. Un impulso quizás, y la dedicatoria tan planeada brillaba por su ausencia. No recibí la expresión imaginada.
Ahora lanzo la teoría de que nunca lo haré, sobre todo de aquella cara.

Tenia tantas cosas brotando de mi cabeza ayer, pero hoy se han ido. Debo decirlo, extrañe poder hacer lo que hago ahora, pues sabia, un papel se perdería.

Es el impedimento que me causa mayor trabajo; no mencionar el nombre de aquella energía que alimenta mis manos. Esporádico recurso, debo advertirlo.

Intentos de armar el discurso para mañana, palabras sueltas, oraciones que atraviesan mi cabeza mientras hago cosas vanas (solo para mi). Mi cerebro y el espacio que lo alberga, hoy no funcionan a la perfección. Allí todo se vuelve efímero, en realidad lo que no quiero sea.

Cuantas cosas te habría dicho si la situación fuera diferente, donde estaria o donde estariamos, no se si solo contigo, venerable ser.
Ahora me pregunto que realmente es lo que quiero lograr. Se lo que quise, pero ahora no.

No se, no se, no se y no se si lo sabré.
Desconocer cuando es nose, no se, o no se con tilde en la e.

Un intento mas que quizás tenga sentido algún día, después de hoy
Enviote un abrazo porque si lees esto y la interacción parcial existe o por lo menos recuerdas la magia que dices mis palabras tienen puede que sepas que es por ti.